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2017年8月

2017年8月29日 (火)

今日を生きる

雨降りだしちゃった


今日も思うように過ごせず…


突然アンパンマンのマーチを歌いだす33歳w


やばすぎるー
(旦那さんが帰宅後)

どーした?と心配されちゃった!笑


元気だしたくて!ってこたえたら笑ってたけど


今日は目の前に星が飛んでたり(めまい)耳鳴りもあって…

痛みもしんどく我慢してみたり、トラマール2つ飲んだけど…直ぐは効かなかったり…
(ちゃんと時間はあけてるよ)


イライラしたり…


そんな自分にイライラしたり…激しい1日でした。


日曜日、おばちゃんに会いに行って元気もらったのに帰ってきたら苦しさや吐き気も悪化してダウン…

昨日はお化粧もすることなく一歩も外に出ず


なんだかな~って日が続いてる


でも、毎朝ちゃんと顔は洗えてる!

すごーぃ!めっちゃすごい!


わたし!笑


それだけでも今の私は自分がすごいと思う。

当たり前に出来てた事が出来なくなったり、思うように過ごせない日々を向き合ってきてちっちゃなことでも頑張った!って自分をほめる!

やれば出来る!33歳☆☆☆
大袈裟かもどけど…私はわたし。


最近、歌も聴けなかったけど久しぶりに

『サムデイ・スマイル』


私も必死で今日を生きてる!


☆途中からだけど(^-^)


君の胸の奥に 出来た黒い影は
いま光を 浴びている 証しだから
僕らはいつの日か かならず幸せになれる その途中の
今日を生きてる 今日をきっと生きてる
呆れるほど 心に言い聞かせた
まだわからない ここにいる意味
また擦れて尖って 光失って
たまに思う
なんでこんな辛い日々がずっと続くのか
だけど闇に射した少しの光捉えて
どんな時もじっと耐えて前へ
こんな今日がきっと未来へ
繋がってるから
涙があふれても 信じて幸せになれるその途中の
今日を生きてる 今日を きっと生きてる
言い聞かせた
僕らはいつの日か かならず幸せになれる その途中の
今日を生きてる 今日を きっと生きてる
明日の風に 吹かれて夢を見よう


先週、ルルロロの服の型紙を作って何回も作り直して何とか納得できる物ができた(^^)着せ替えできるようになってるんだぁ~

仕事もそうだけど、好きな事や責任もってやらなきゃいけないことは手抜きとかいい加減なことしたくない。

自分が納得できるまで追求していきたい一着作って力尽きた!笑

また来週くらいにもう一着作ろう(^-^)

それと、自分用にジャッキーを作ることにしたとりあえず絵を描いて型紙だけはつくった

ジャッキーに癒されるおこちゃまなw


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一昨日の夕飯
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☆豆腐の豚肉巻きソテー
☆大根としめじのさっぱり煮
☆オクラの梅肉ぽん酢和え


昨日の夕飯
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☆茄子の甘辛煮
☆冷しゃぶサラダ

もう少し頑張りたいとは思いつつ手抜きばかりでごめんなさいって感じのメニューが続いてるな~

息子はあれから快便だそうな!笑

良かった~☆オクラも食物繊維たっぷりやしね!オクラも旦那さんの実家から大量に届くんだぁ


下の方に、S-ICD本体部分の傷跡をカラーで載せてるので見たくない方は見ないでね。


先週、横になって撮った写真


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今日は、下のリードの傷周辺もかなり痛くて…???


ハァーって何回もなった。
傷は術後から3倍くらいに広がって、上の方は膨れてきちゃってる…色も変だなー


アドバイスもらったことを実践したりしてきたけど、体質や術後すぐのケアの方法とかももっと工夫が必要だね。


これから植込みされる方は、自分の体質や改善方法を調べておくことをおすすめします。


生活の質の改善はいろんな方にアドバイスをもらうのが一番だと感じてきました。


このブログで出会った方や、看護師の友達、今までたくさんの応援やアドバイスありがとう。


教えてもらったアドバイスも効くか効かないか個人差はあるとは思うけど、私が試してみて効果があったりみんなにも知ってほしいってことはこれから書いていけたらと思います。今は自分と向き合うことで必死なので…

本体部分の皮膚の違和感、S-ICDが入ってる部分の皮膚を触ると他の皮膚とは違う感覚なんだよね…鈍いって表現したらいいのかな?S-ICDが入ってるから仕方ないのか…


日々感じることはたっくさんで書き切れないけど、少しずつうまく向き合っていこーっと。

今日も1日お疲れさま


みんな頑張った~

良い夢みてね

おやすみなさーぃ


数日前から変な咳?がでて呼吸がおかしい。自分では気管支喘息にならないように気を付けよう!って心に誓い、日々のストレスをうまく発散しようと思います。口内炎もできちゃって…

数年前、気管支喘息になって辛くて…咳のしすぎやらで声もおかしくなったり治すの大変だった事があって。今は向き合える時間はたっぷり


心に余裕もって、無理はしない!
来週、精神科に予約入ってるから午後は近くの呼吸器科に行ってこようと思います。


疲れてでも行くぞーっ!気合いだーっ!

2017年8月27日 (日)

元気にいこう!

おはよ~


今朝も、秋を感じる涼しさスタート


朝は涼しさを感じるけど日中は暑い日が続いてるね


くれぐれも体調管理気をつけて


急な雷雨も多いね

先週、久しぶりにみた虹


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先日何やっても苦しかったり普通に過ごせなくて…

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育ててるミント摘んでミントティ
コースターもフリーハンドで絵を描いてウッドバーニング

鯵を描いたつもりなんやけど微妙すぎー笑

イカは大好きやしうまく描けるようになったと思うけど魚はむずかしいわー

魚も大好きやけどイカ愛に比べるとねぇw


バラも早めにカットしちゃって癒されながら飲むミントティは最高

大好きな珈琲は最近控えめ

カフェインの影響はあんまり無いかもしれないけど少しでも苦しさから解放されたくて


旦那さんの両親から届く夏野菜の中でも私が一番大好きな野菜とまと

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イエローアイコ甘み強くて美味しい

赤いアイコもフレッシュでうまぁ~

大量に届いてもあっという間に食べちゃう

有難いことに吐き気があっても食欲はあります。


先週作った鶏胸肉のパネソテー

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オリーブオイルでサックとジューシー


パサパサになりがちな胸肉も美味しく食べれるよ(^^)胸肉は3枚分、カットしないで1枚1枚をすじ切りしたりたたいて火が均等に入るように


軽く下味つけてるからそのままでも美味しいけど私はサッパリしたくてレモンで食べたよ


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豚肉と茄子の中華炒め
(小松菜もさっと加えてシャキシャキ)


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病院の日だったかな?夜も疲れと苦しさでしんどくて旦那さんが野菜類をカットしてくれたり夕飯も手伝ってくれました。

オクラは薄目にカットしたらスチーマーに入れて3分チン

少し蒸らしてカレーの上にトッピング


カレーにのせるトッピングで好きなのは


1、納豆
2、チーズ
3、オクラ


この3つ全部トッピングしたら最高にうまい!笑


個人的におすすめ~

生卵をといてからご飯の上にかけてルーをかけても美味しいよね


絹ごし豆腐をカレーに入れるのも好き


先週はシンプルな牛肉カレー

旦那さんの両親から大量にもらったピーマン
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20個は使ってると思う


ビタミン類いっぱいとってストレスに負けない体作りもしないとね!豚肉食べることも多いよ


久しぶりに牛肉安くて多めに買ってたからカレー作った2日後にチンジャオロース風の炒め物

エリンギも加えて食物繊維もしっかり
(息子が珍しく便秘に苦しんでた5日間…)

私にできることは料理くらいやしいつもより頑張ってみた(普通よりは)たいした料理は作れないけど気持ちを込めて


ひじきの煮物を作ってみたりしたけど頑固な便秘は息子を苦しめてた…


それでも出なくてかなり苦しかったみたいで最終的に薬に頼った


子供の頃から何でも薬に頼らせたくなくて、部活引退してから運動不足やし走ってみたら~とかいろいろやらせてみたけどダメだった!

子供たちと過ごす夏休みも残り1週間きりました

今日は久しぶりにおばちゃんに会いにいこうかな


倒れてからおばちゃんが働いてる喫茶店に行けてなくて


6月から車の運転してるけど、旦那さんからは極力遠出はするなって言われてるし苦しいときはほぼ引きこもり。


おばちゃんの顔みたいしお互いに元気になれると思うから


今日も苦しさはあるけど外にでて日光浴びないとね!


24時間テレビを朝から見て号泣してる


直虎みても泣きまくり


夕焼けみても、星空みても…

人が生きていくって

人との繋がりの中で助けあいながら想いあう


誰かのために強く生き抜こう


自分が生きていけるのも誰かの支えがあるからって部分が多い


それぞれ向き合う物は違っても共に生きる


人間って素敵やおね

顔を知らなくても、年齢も関係なく助け合える存在でありたいです。

インスタにフォローリクエストをもらってたんだけどしんどくてメッセージ入れることができませんでした。

昨日やっと自分から連絡してみました。


ブログを見つけてくれてありがとう。

読んでくれてありがとう。


S-ICDを植え込みし私と同じように今も痛みに苦しみ、精神的にも疲れてる方はいると思います。


納得出来ない思い、自分が思うように過ごせない思い…


どこにぶつけて良いか分からない心の奥にある思い…

我慢しても不調が増えるばかりだと思う


いろんな事と向きあってもう十分頑張ってる!そんな自分を一番にいたわってあげていいと思う。

本音を言うことはそんなにだめかな?わがままかな?


この辛さは個人差があると思うけど、本人にしか分からない辛さを少しでも医療側にも伝わってほしいです。

苦しんでる方は私の他にもみえます。

命を助けてもらえた奇跡


S-ICDと共に生きる覚悟をした決意


助けてもらえたから痛みを我慢
しなきゃとかじゃないよね。

先日、ある所に出すための診断書を受け取りました。

☆遷延性術後痛
☆精神的にかなりダメージを受けており当院精神科通院加療中


診断書の事をブログに書くことじゃないとは思います。


思うけど、術前思ってた生活とはかけ離れてて

それでも私は逃げずにこれからも生きていたいし、ただ心から笑って過ごせる日々を取り戻したいと強く思っています。


力強く支えてくれる旦那さんや子供たち、まわりのサポートがあったからこそ辛い日々をなんとか乗り越えてこれてる事実

贅沢な悩みかもしれないけど


私は自分を信じて恥じぬ生き方をしていきたい

『運命は変えられる』


フォローアップ検診から苦しさや吐き気が辛くて何回も病院に行こうとしたけど、頼ろうとは思いつつそんなことで病院いくのもな…

素直になれない、行動にうつせない自分もいる。

自分と向き合うって難しいね。

診断書を見て泣いちゃったけど、植え込みしてからの日々は絶対に無駄にはならないと思ってる

まだまだ弱音を吐くこともいっぱいあるけど自分と向き合うためには必要な事だと…

なかなか連絡取れない人も多いけど、気持ちが落ち着いて元気なときに会おうね


9月は幼なじみと約束してるお楽しみがある


50代のお友達にも連絡できてないから夏休み終わったらすぐ連絡しよ~

夏休み、息子が高校見学の日に娘と初めて行った科学館があります。

身体障害者手帳を見せ私も娘も入館料、特別展、プラネタリウムが無料でした

息子の迎えもあって大好きなプラネタリウムまではみれなかったけど、いろんな支援があり救われる部分も多いです

当たり前と思わず、ありがとうの気持ちを胸に☆

娘と久しぶりに2人で出かけて一緒に楽しめたことに心から感謝です。


若い子は知られるのが嫌だとかいろんな複雑な感情もあって制度をうまく利用できない人もいると思うんだ…


みんなが平等とまではいかなくても

内部障害者の方がもっともっと過ごしやすい環境になればと思います。


見た目は普通だし元気に見えるかもしれない

心の中で助けてほしいって訴えてる方も見えると思います…

いろんな支援や制度は本当に希望のひとつ☆


私は素直に『ありがとう』と利用させてもらってます。

いつもまとまりなくなっちゃうけど

今日も元気に

熱中症に気をつけて~

アップデートされたけど…

こんばんは

先日の病院の前から苦しさや胸の圧迫感、強い吐き気が続いてて動けなかったり…かなりあがいてた。


病院に行く日、拒否反応…


吐き気が強すぎて半泣き(T_T)病院の日は旦那さんが付き添ってくれるので休みをとってくれています。

この日も休みにしてくれていて、数日前には自分でいけるから大丈夫だよー自分の時間過ごしたら?って言ってたのに…


当日、朝から強い吐き気、どうにもできない胸の圧迫感に襲われ続け体力も気力も奪われ(T_T)家事ひとつこなすのも一苦労。最低限の家事はこなしたいのに…
痛み止めも飲んでます。


旦那さんが見かねて昼ご飯を作ってくれたり、何もしなくていいから休憩してろ!と言ってくれたり、いつも優しさに救われてます。


ありがとう。

ブログも何回か書こうとは思いつつ…書けなかった。

先日の病院はS-ICDのフォローアップ検診


術後から続く痛みがあるからか4ヶ月に1回のペースで今回の検診は術後の1ヶ月検診を除いて4回目


ありがたい事だと思いつつ、私の正直な気持ちは病院に行ったりS-ICDの事を考えるだけで疲れます。1年以上術中、術後から続く痛みや不調と向きあってきてもまだまだ納得出来ていないことが多い、思うように過ごせない事へのストレスを自分ではうまくコントロールできない…病院に行くってことを受け付けないのかもしれない。

不整脈や作動もないから喜ぶべきことなんだけど…


素直には喜べません。

フォローアップ検診の先生にも、続く痛みや不調が多すぎて病院に来るのも嫌ですって言っちゃいました。それでもちゃんと向き合おうとしています。

次のフォローアップ検診は半年後にしようかって言ってもらえたので気が楽に…

今回のフォローアップ検診でS-ICDのアップデートをしてもらえました。
詳しくは書けません…


しんどすぎて話をちゃんと聞けてませんでした。何かの影響を受けにくくなったと言っていたような…気はするけど…

正しいことしか書きたくないので…

気になる方はご自身で確認お願いします。最近植え込みした方はアップデートされてる状態だとは思います。私が思うだけなので不安なことは自分で確認を☆


他にもいろいろと思うことはあるけど…

今日の夕焼け

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(ブログに載せるのにサイズ変更してるからかキレイに見えないかな)

ものすごく癒された


今週の木曜日、旦那さんが急遽休みを取ってくれ連休に(^^)本当は違う予定があったけど私が不調なのと天気が微妙で延期にして、子供たちも釣り好き、私の日々のストレス発散、癒しを求めて旦那さんが福井の海まで連れてってくれました。


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イカの事を書くとイカ愛はんぱなくて引かれそうなので…今日はやめとこー笑


大好きな海、大好きなアオリイカも釣れ大好きな星空も観れた!


流れ星2つも観れた☆☆


家族で好きなことを共有でき、みんなで過ごせることに日々感謝です。


先日も思うように過ごせなくて苦しくてもちょっぴりやる気スイッチでたときに
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型紙から手作り

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大好きな幼なじみが大好きなルルロロのマスコット作り


自分の分もほしいけど自分のを作るまでの気力はなく…

でもほしい…呟いてたら

旦那さんが私の分を1から作ってくれた

右側が旦那さんが作ってくれたマスコット
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苦手なことも私の笑顔のためと一生懸命やってくれる優しさ思いやりにいつも嬉しくなります


斬新な服も個性的な旦那さんぽいw(服は作れないからとティッシュで涼しげ)笑

この日は久しぶりのハンドメイドの時間に癒されつつもしんどくて、夕飯も旦那さんが手伝ってくれ私が大好きな揚げ浸し

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大好きなバラもひとつ、ふたつと咲き続けてくれ癒してくれる
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いろんな方の思いやりにに包まれいつも救われています。


いつもいつも元気をありがとう

2017年8月17日 (木)

ありがとう

こんばんは

雷鳴ってる~

今は雷にびくびくS-ICDが入ってる私が感電したらどうなるのー!!!とか勝手に想像して疲れる…って事を植込み後何回かした!笑


学生の頃は雷が好きだったんだけど…ちょっと変だと思うので雷の事は書くのはやめます。

今日から旦那さん仕事、6日ぶりの仕事は疲れるに違いない!と朝から体をかるーくマッサージ

本当に軽く!笑

もう終わりっすかー?って思ってると思う

旦那さんはがっちりしててさぁ

左手を使いすぎたり力入れたりするとS-ICD周辺の違和感も増す感じがあって

最近も痛みはあるし、服がふれてるだけでもぞわぞわしたり…

服着てるのが落ち着かないような時もある。下着もそう。

夕方1日の疲れが出てくるからか痛みが強くなったり…


なるべく平常心を保てるように、何もしなくて良いときはひたすらなにもしない!


甘えかもしれないけどさ…


痛みは本当に辛いよ。


不調もいろいろあるけど書き出したらぐちぐちなっちゃいそうだから今日はやめとくー


今日作った簡単な夕飯!

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オクラたっぷり油揚げとワカメの味噌汁、豚肉とふわふわたまごの塩ダレ炒め


もう少し!もう少し品数増やそうよ~奥さ~ん

働きながら家事やって、子育てしてるママさん、パパさんってすごいなーって思う。

みんなお疲れさま!

私も数年前は当たり前にやってたんだけどさ。今はみんなを少しずつ見習おうって思ってるところ…

ブログを読んでくれてる方へ

いつも嬉しいコメント、みんなの気持ちをはき出してくれてありがとうございます。

今まで書いてきたブログの中にインスタ見てねとか書いてたと思います。


またに公開にしてたんだけど…6月くらいからほぼ非公開にしています。

このブログもそうなんだけど、私の友達も見てくれてて、会ったときにブログ見たよ!最近はどう?とかものすごく話しやすいことも増えた。

この1年と数ヶ月はいろんな形でものすごく救われてきました。


それでもなかなかうまく自分の感情をコントロール出来なかったり、そんな気持ちをはき出すために新しくインスタにアカウントをつくりました。

今は自分だけで吐き出したいことを書いてる

今までブログやインスタにも載せなかった写真も載せて自分と向き合う、語り合ってみようって。


病院名を伏せてきたのも(なんとなくは書いたけどさ)まだまだ自分の中で納得ができてないのでそこには真実を綴るつもりです。全て吐き出す

我慢は必要ない!


そのアカウントは公開にするつもりは一切ありません。

一緒に向き合いたい、本音を吐き出したい…

辛い…

いろんな気持ちを吐き出しながらも前向きに生きていけるように

もし、ブログや他のアカウントのインスタにコメントしたくても出来ないって方がいたら

このアカウントにDMしてください。

mana.sicd20160610

今はすぐ承認はできないかもしれないけど、私もみんなに救ってもらったように力になれることはあると思うから。


自分の人生を楽しめるようになりたい…心から願ってる

私にも力を貸してください。

このアカウントにはいろんな写真(本体部分、傷、レントゲン)見たくない写真もすでに載せたりしてます。苦手な方は普通にブログや他のインスタの方にコメントしてください。


興味本位でのコメントへは返信はしません。

あゆみさん

昨日は中途半端な返信ですみません

あゆみさんにひとつ質問してもいいですか?書きたくなければ無理にコメントをしなくても大丈夫です。

何県にお住まいなのかなぁって。

今は自分の心に余裕があまりないので誰かのために動くってできそうにないので、心が元気な時にお会いできたらなって思ってます。

ブログにはうまく言葉にできなくて(-ω-;)書けなくて…すみません。

私が力になれることは少ないとは思うけど

病気とは自分の命が尽きるまで付き合い続けなきゃいけない…

あゆみさんにも心から安心して過ごせる日々を取り戻してほしいなぁ

本当に難しいよね。自分が思うようにはいかないことだらけ


全速力で走りながら叫びたくなってきたー笑

まともな返信になってないね。ごめんなさい

またいつでも気軽にコメントしてもらえたら嬉しいです。

ゆうさん

こんばんはコメントありがとうございました。

定期検査はどうでしたか?お互いに痛みや吐き気が落ち着いてくれるといいですね

ICDと比べたらS-ICDの方がリスクは少ない…かもしれませんね。少ないとは分かってはいるけどまだ私はいろんな事を素直に受け入れる事ができてないんだとおもいます。

自分が植え込みして感じたことや、実際にこのブログで出会ってからS-ICD植え込みした方に会ったりいろんな方と繋がれて、みんな違うんだなぁって…

本当にびっくりするくらい違って、それでもそれぞれにたくさんの悩みがある。いろんな意味で励まされ救われてきました。

来週、S-ICDの検診です


作動することなく過ごせてることに感謝してしっかり向き合ってきますね!

お互いにいろいろと頑張りましょうね!


さきさん

こんばんは。彼は無事に退院されたでしょうか?いろんな事が不安の中、私のブログにコメントしてくれてありがとう。

さきさんの体調は大丈夫ですか?彼の事が心配だったり先の不安もいっぱいだったと思います。今もそんな気持ちの中いるのかもしれない…

自分が支えなきゃ、明るくいなきゃって思わなくても、彼にはさきさんの存在そのものが心の支えになってると私は思います。

私も支える側の気持ちも少しは分かるつもりでいるので、自分が体調不良になっちゃった経験もあるので…くれぐれも無理なく

泣きたいときはないて、泣いてスッキリ出来ることもあれば出来ないこともたくさん…

このブログでもインスタの方でもいつでも吐き出しに来てください。

結婚ってときに…って彼もさきさんもお互いにいろんな事を考えちゃうだろうな。

またまた、うまくコメントの返信ができてないんだけど、2人だから乗り越えていけることもいっぱいあると思います。

私たちに夫婦もそうです。


本当にこの1年と数ヶ月、旦那さんの存在はものすごく心の支えになってくれました。


ここで繋がれたみんなで乗り越えていきましょう

ひとつずつ

1日お疲れさま

おやすみ~

2017年8月16日 (水)

お盆

こんばんはぁ


旦那さんのお盆休み6日間は特に出かけることもなく終わりました


昨日は私のお父さん、お母さん、妹のお骨を納骨してあるお寺に旦那さん、子供たちも一緒にお参りに行って来ました。

今年の11月でお母さんが亡くなって5年が経とうとしています

夏休みが来るたび、お母さんが癌と宣告されるまでの事や宣告されてからの事、お母さんが強く生き抜いた事、そして…もう死なせて…と私に言ったことを思い出す。


お父さんの死、妹の死も10年以上経ってもまだまだ寂しさは溢れる


お母さんの闘病中には自分が出来ることをしてきたつもりだけど、家族、親子でもやっぱり本人の気持ちを心から理解するのは難しいこともたくさんあった。あったけど、それでも大切なお母さんのためなら何一つ苦になることってなかった。

一緒に生きていたいって気持ちの方が何倍も大きかったから。


お父さんの死、娘の死と向き合いながら力強く生き抜いたお母さんをそばでみてたから。

私もたくさんのことを頑張ってこれたんだよ。

昨日、久しぶりにお母さんの夢をみました。お母さんが好きだったエヴァンゲリオンが関係してる夢で内容は私らしい夢!笑


今日もお母さんの夢をみた

最近元気がない私を元気付けてくれてるのかなー?


ありがとう

最近は自分の悩みもたくさんなんだけど、やっぱり子供たちの事でも悩みはたっくさん。


受験生の息子、気難しい娘のこと…


お母さんにきいてほしいな…って思うことはたくさん。そんな時は星空観てみたり…


先日のペルセウス座流星群、最近は暗いのが苦手でひとりでは外は嫌なんだけど旦那さんは早くに寝ちゃってて

どうしても観たくてひとりで満点の星空観察

10分でギブ!笑

でも、約10分で3つも流れ星が観れた


その時、願いとかどうでもよくてただただありがとうって…

涙が溢れた


日々いろんな悩みと向き合う中で

今日も旦那さんに言われた事は

悩みがあるってことは生きてるからだよって


その通りだと自分でも思ってる。


生きてるから悩みがあり、ひとつひとつ乗り越えて人間成長していくのかなって。


親としてもまだまだ未熟

これからの人生でどれだけ胸を張って生きていけるかな!さー大変だ!笑

旦那さんの6連休中、本当に久しぶりゆっくりスタートの朝はすごく幸せだった

旦那さんが1回だけ朝ごはんを作ってくれたり、お昼に絶妙なゆで加減の素麺を作ってくれたり、今日は特製炒飯を作ってくれたよ見た目が微妙だったから写真はないけどw

少しでも心に余裕ができるようにって手伝ってくれました。


買い物に行くのもいつも一緒!笑


私が倒れてからは金魚の糞みたく…とか言ったらめっちゃ怒られるなー!笑

本当に心配しすぎ!ってくらいに思うんやけど、お前は黙っとけ!と言わんばかり…

来週のフォローアップ検診もひとりで行くから大丈夫だよって言ってもお前が決めるなと…


正直心強いけどさ…

旦那さんの本心は知ってる。自分が居ないところで何かあったら嫌だからできる限り一緒に行動したいって。

普段から落ち着きがない私を放っとけないんだろうか…笑

旦那さんとスノー
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目を見開いて変な顔してくる…笑

目がでかいからって…さらにでかくしても可愛くはないぞー笑

私は1年以上運動不足…

ストレスで暴飲暴食の時もあったりで太り気味…笑

ダイエットしたいのにー

なかなか心と体うまくいかんね

大好きだった山登りもしたいんだけど、旦那さんからは猛反対…

他に出来ること探してって…


私の大丈夫は信用ないそうです!

ちくしょー笑

旦那さんが一緒にってのもダメなんだって。(旦那さんは運動が嫌いだからね)付き合いが悪いったら

数年後でもいいから山登りはしてみせる!説得しなきゃねー

私のちょっとした癒し

四季咲きのバラが咲いたよ~

小ぶりなんやけど良い香り
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色が大好きで数年前に買って大切に育ててる

育ててるミントを摘んでミントティ
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朝、ミント摘んでたら子供たちも旦那さんからもくっさーとクレーム


ミントティ美味しいのにな


このミントは喫茶店で勤めてた3年前に植えたもの

旦那さんの連休中ゆったり過ごせたからリラックスすることもできました

インスタで仲良くしてもらってるひとから知ったウッドバーニングもなかなか上達したでしょー

お父さんが器用だったからかな~

こんな私でも物作りは少し自信あるよ!笑
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全部イカやけどねー笑

娘にもまたイカ作ってるよ…と笑われる

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左利きの自分用に焼いたスプーン

餌木を追いかけるアオリイカ!笑


なかなか釣りには行けないから妄想しながら思いをスプーンや羊毛に

好きな事や打ち込める物があるのも、旦那さんの協力があってのこと。

最近は作る気力もなくて、羊毛もたくさん買ってくれたのにごめんね…って旦那さんに言ったら、旦那さんはそんなの気にするなって。

やりたいときにやって楽しめばいいんやでって。

無理に楽しむ事も無いもんね。

心に余裕があったら何でも挑戦したりできる!


焦らずに少しずつ

先週またオクラの豚肉巻き
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味付けはニンニクポン酢


料理を作るやる気スイッチはなかなか出てこないけど…

連休中も松屋(お昼ごはん)にお世話になったりうまぁーく手を抜きつつ

もう少し料理も頑張ろう!自分!


夏休みも後半、今日もエアコンなしで過ごせたけど、雨が続いてたり気温の差もあって体調も
崩れやすくなってると思います。

みんなも気をつけてね

天気が悪くても熱中症ってあるから無理なく、水分補給もしっかりしようね~

毎日のように川や海で亡くなった方のニュースをみます。

せっかくの楽しい夏休み

みんなで気をつけよう


ブログの中で返信ってかたちになるので消してほしいって方はコメントしてください。後で編集して消します。


あゆみさん

こんばんは返信が遅くなりごめんなさい。コメントをもらったとき、かなり衝撃を受けたのを覚えています。

コメントをするのは辛くなかったですか?自分の体験を思い出したりするのも本当は辛いと思います。勇気を出してコメントしてくれてありがとう。ものすごく嬉しかったです。

同じような体験をしてたんですね…私よりも辛い経験と乗り越えてきた葛藤の日々を思うと胸が苦しくなりました。
この苦しみはなかなか消える物じゃないですよね。

麻酔の事、痛みのこと…

私も1年経っても納得はできていません。この気持ちをこれからどうしていけばいいのかな。今はブログで本心を書き続けることが私に出来ることだと改めて思いました。

私たちみたいに、また同じように苦しむ人が出てほしくないですよね。切実な願です。

取り戻すことが出来ない時間

この経験を無駄にはしたくない。

あゆみさん、20代前半からよくここまで頑張ってきたと思います。まだまだいろんな悔しい思いもあると思います

お母さんの癌の事も共通する点があり、いつかお会いしていろんな思いをお互いに話せるといいですね。

お母さんのために頑張ってこれたこともたくさんあったと思います。自分の事は後回しに…

それでもいろんな事と向き合ってきて大変でしたね…

まだ3年。残された私たちにできること

自分たち、家族の幸せですよね。

私は18で結婚、出産を経験し本当にいろんなことがあったけど、これから先の事を考えた時、子供たちの存在は未来が明るくなることもあります。

大切な人がいるから痛みに耐えよう!って手術中も何度もおもった…

これから先自分たち夫婦の老後、いつか子供たちが結婚して孫も楽しみだなぁとか…

生きる希望にもなる

ブルガタ症候群は私も何回か調べて知っています。知ってはいるけどまだまだ知らないこともたくさんです。
先生が言うように出産にはリスクがたくさんある…あゆみさんの事を大切に想ってくれてる旦那さんの事を思うと除細動器を植え込む選択が一番なのかもしれない…

でも、出来ることなら二度とこんな経験したくないよね…。


よぉーく分かる
(T_T)(T_T)(T_T)


書くのに時間かかっちゃって充電が…

続きは明日書くことにします。

なんだか中途半端でごめんなさい…。


1日お疲れさま☆また明日

2017年8月11日 (金)

精神科 逃げない…

こんばんは

毎日暑いね


なかなかブログを書こうと思えなくて、返信もできてないままでごめんなさい。

ずっと気になりながらも自分のことでいっぱになっちゃってます


心に余裕がないって苦しい


もっとうまく自分コントロールできたらな!

一番難しいかも…


頑固やしわがまま…笑

自分に疲れるもんなぁ~

☆近状☆

7月、主治医の診察の時に精神科をすすめられ7月末に精神科に行ったってことは書いたと思います。

それから、今週も行ってきました。

正直、精神科行って意味はあるのか?って気持ちはあって、それでも苦しい日がいっぱいで思うように過ごせない。

頼ろうって思ったのは旦那さんが後押ししてくれるから。何もしなくてもいいから毎日笑って過ごしててほしいって、そのためには何でもやってみたらいい!病院にもどこへでも付き合うからと言ってくれました。


今週から精神科の先生は女性
前回の精神科は間があいてたからか、いちから話してかなり疲れた。

今回も…自分の気持ちをどう表現したらいいんだろうなって。先生にも少し話したんやけど、S-ICD植え込みする前からのいろんな気持ちとの葛藤を誰にぶつけたらいいか分からない。

ただ、今の私に出切ることを模索してくしかないのかなって自分では思ってる。

思ってる…

思ってるけど溢れ出る思い…

続く痛み、強い違和感、異物感…

植え込む前には無かった物ばかり

正直、毎日しんどいなーって思う。取り出せたらどれだけ楽かな…

でもね、これ以上みんなに辛い思いはしてほしくないからちゃんと向き合えるようにしようって日々葛藤。

こんなことで疲れててどうするの!って渇を入れてる


今までは大好きな仕事も運動も全力でやれてたのにな!家事も…


このイライラする気持ちをうまく発散しながら心から笑って楽しく過ごしたい。


心穏やかに過ごせたらそれでいい。


弱くたっていいんだよって、頑張れない時があっても大丈夫だよって言ってくれた

夏休み中にもう一回精神科来れる?って聞かれたけど断った。

予約は子供達の夏休みが終わってからにしてもらった。

それまでに頑張れないってなったら予約変更して早めにおいでって。


最近は朝までぐっすり眠れるって日がないけど、薬は増やしたくないって先生も分かってくれてるから無理には進めないでくれる。様子見


同じ日に口腔外科でマウスピースの調子をみてもらって、歯石取りますねって…


実は…
イスに座ってライト付けられるだけでも不安でドキッとしてるのに

あのウィーンってうるさいのやるのぉ

めっちゃ緊張…


嫌だなって気持ちとキレイにしてもらえるって気持ち…

痛かったら言ってくださいって言われても…

言えなかった

めっちゃ怖くて口はどんどん閉じちゃうし、力は入っちゃうし…痛いのに痛いって言えなかった


手術の恐怖に比べたらって思うけど泣いちゃったよ。情けないっ!

再来週はS-ICDのフォローアップ検診

最近、胸が苦しい事が多くて、変な感じに脈打つ。動悸とはまた違う感じで今までに感じた事の無いかんじが不安

不整脈とかはないから…きっとストレスからなんだろうなって気にしないようにはしてるけど深呼吸できない日も多い


ぐちぐち書きたくはなかったんだけど、どうにもならない思いを書いちゃいました。

途中だった羊毛あおりんを久しぶりにチクチク下の右側のちっこいあおりん完成

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私のスマホクリーナーにするつもり


今週のいつの日か焼いたウッドバーニングのアオリイカが左下
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旦那さんの両親から届く美味しい夏野菜
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オクラの豚肉巻きはしょうが焼きになってるよ


あゆみさん、さきさん、ゆうさん

初めまして、コメントありがとうございます

旦那さんのお盆休みが6日間もあるのでまたゆっくり返信含め書こうとおもいます。

コメントを読んでものすごく力をもらったと共に、私に力になれることがまだまだあるのかなぁとも思いました。

安心して過ごせる日々を信じて

自分のペースで向き合っていこうね

1日お疲れさま

みんな頑張った

あーっ!1日頑張った~

おやすみ~


お腹空いたな~笑

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