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2018年4月

2018年4月20日 (金)

あの日の奇跡に

こんばんは(*´ェ`*)


2日後の4月22日、第8回高橋尚子杯岐阜清流ハーフマラソン大会を前に今の心境を伝えたいと思いブログを書くことにしました。

改めて、命を助けて頂けて今を生きてることに感謝しています。

今、生きてるのは当たり前じゃなく
たくさんの奇跡があり、高橋尚子さん、大会主催者、ボランティアの方など大会に対する徹底した準備があったからだと思ってます。


大好きなきゅーちゃん


今年も会いに行きます!
声はかけれないと思うけど…きゅーちゃん見れるだけで幸せだな~

今年はこっそり大会を応援、見守りつつ美味しい物でも食べて楽しもうと思います。
(明宝フランクは食べるべし)笑
今年もあるかな~大好きなんだよね!明宝フランク(ฅ•ω•ฅ)♡


日曜日は暑くなりそう!!!

こまめな水分補給を心がけてほしいなぁ…。勝手にめっちゃ心配してる…

みんな無事に完走、マラソン大会を楽しんでね。

無事に大会が終わることを心から祈ってます。


日曜日は朝早くから会場に行くつもり(通行止めになっちゃう前に)予定では7時半ごろには会場にいると思う…


今年は旦那さんが休みを早くから取っててくれたんだ


昨日、旦那さんと私が倒れた日の事とか今まで参加してきた大会を振り返りながら…


旦那さんが本心を話してくれた。


本当は大会会場に行くのは辛いって。いろんな事を思い出すから…

それでもお前の為に行くんだって言ってくれた。


あの日、旦那さんの中に後悔もたくさんあってね。


2年経つ今だから、これからも一緒に向き合っていこうねって気持ちも含め旦那さんへの思いを書こうと思います。

2016年、5月15日

第1回目から参加してたマラソン大会、走るときはウエストポーチとスマホはいつも身に付けてた。

私が倒れた日は身軽で走りたくてウエストポーチもスマホも旦那さんに預け、ゴールしたらここで待ち合わせね!と約束

私が走ってる間、旦那さんと娘は会場内で美味しい物を食べたりして私のゴールを待っててくれた。(息子は部活のバドミントンへ行ってた)

大会が終わってから帰りの運転は私がする予定をしてて、旦那さんは午前中から美味しい料理、ビールを堪能

娘と楽しい時間を過ごしてた。

そろそろゴールするころかなとゴール前のドーム席から私の姿を探してた旦那さんと娘

走り方で私を見つけた旦那さんと娘!(さすが)

ゴール100メートル前で私の姿が消え、そこには人だかり…

二人でさっき倒れたのママだよね?ドーム席だから私の所へ行きたくても行けない!必死で私の姿を探してたって。

二階のドーム席からは私がどうなったか分からず、待ち合わせ場所にも来ない私を娘と必死に探したけど不安に襲われながらも本部へ行こうとしてたころに旦那さんに預けてた私のスマホに知らない番号から着信

電話は救急車の救急隊員から。

倒れて2分後に心肺蘇生、AEDを1回で意識を取り戻してた私だけど意識は朦朧としてて呼吸も苦しい…

救急車の中で旦那さんに電話をかけてください!ってお願いしたことは前のブログにも書いてるけど、私は旦那さんの携帯番号を覚えてなかったんだ。倒れる前から覚えれてなかっただけなんだけど…

あの日、私が旦那さんに自分のスマホを預けてたのは必然だったんだと思います。

旦那さんにかかってきた電話で救急隊員から伝えられたことは、意識を取り戻したけどまた意識がなくなる可能性があること、なるべく早く病院に来て下さい!と言われたそうです。

あの日、私の運転で帰る予定をしてたからビールを飲んでた旦那さん。

病院に飛んで行きたくても行けない。すぐ旦那さんの親に連絡して来てもらうことにしたけど出先で直ぐは来れない…

私が病院に運ばれてるとき、旦那さんと娘は不安で辛い時間を過ごしてた…。(娘がいつか話してくれたのはパパにばれないように車のなかで泣いてたって)

あの日、直ぐに病院に行けなかった事を今でも後悔してるみたいで、旦那さんの中にも今もたくさんの葛藤があるのかもしれません。


私が今生きてる事に感謝してると毎日のようにありがとうと言ってくれます。

今も不安定になったり不調の波も激しくて何も出来ない日もあるんだけど、俺はお前の為に生きてるんやでお礼を言う必要も謝る必要もないって言ってくれた。

(いつも感謝の気持ちは言葉にして伝えてます)

旦那さんに甘えてばかりで情けないって思う気持ちもあるけど、今は旦那さんが言うようにうまく甘えていけばいいんだと思ってます。


自分コントロールがまだまだ難しいお年頃!笑

34歳にもなって甘ったれたこと言ってんじゃねーよ!って思ってる人がいたとしても私はわたし。

私のペースで大切な家族と支え合ってこれからも生きていきますっ!


人と比べる必要もない。


あの日からもうすぐ2年経とうとしてるけど、私にとってこの2年間は正直苦しい事の方が多くて…やっと!やっと2年経つのかぁ…って気持ちはあるけど、

辛い経験をして学んで得たものの方が大きいように感じます。


心が狭いのでなかなか素直になれないけれど…


今は心乱さないように!

あの日からずーっと支えてくれる旦那さんに感謝しています。


今があるのは近くで見守り支えてくれる旦那さん、子供達、お姉ちゃん、幼なじみ、友達やたくさんの仲間


みんながいるからです。


本当にありがとう。

これからも正直な気持ちを気ままに発信していくからね~。

今週、岐阜でお世話になってる病院の主治医診察、口腔外科、精神科に行って来ました。


本当は不調ばかりの自分や今の自分がすごく嫌で予約を1ヶ月先に変更しようとしてた。

旦那さんに叱られました。叱られたのは優しさから。


その日の主治医の診察は、主治医じゃなかった!


主治医の診察曜日が変更になってて違う先生が話を聞いてくれました。

なんと!私が倒れた日から三日間お世話になってた先生に会う事ができました。

術後から辛い日が続いてたからか?なんなのか?

失礼な話だけど先生の顔を全く覚えてないっ!(イケメンだったこと、手首に留置カテーテル設置を痛みなく手早くやってくれて感激したのは覚えてるのに)


きっと、イケメンだったから恥ずかしくて顔をじっくり見れなかったからかな!そゆことにしておこう。笑

先生は私の顔と声を覚えててくれたみたいだけど…(内心、本当かよっ!って思っちゃったのは内緒)失礼ばかりでごめんなさい。


改めて先生にもお礼を伝えることができて良かった。

1ヶ月先に予約変更してたら先生に会うことはきっと出来なかったんだろうな。

叱ってくれた旦那さんありがとう。
病院頑張った自分おつかれ!

いろんな日があるけど

今を生きる


大切な人への贈り物
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旦那さんが最近買ってくれたガーベラ
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旦那さんと藤見に
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高校生になった息子のお弁当と残り物で私の朝ごはん
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藤を見に行った日、旦那さんが見つけて手渡してくれた
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ブログ書いて読み直してないからおかしいかもしんないけど…まぁいっか!

1日おつかれさま。


おやすみ

2018年4月 7日 (土)

伝えたいこと。

こんばんは

まだブログを書くつもりはちっとも無かったけど…

これからS-ICD植込みを検討してる方にどうしても今、伝えたいことがあります。

私は、今も痛みや不調…

いろんな事を我慢してる自分がいます。


2月だったかな…
S-ICDのフォローアップ検診前日、このブログにS-ICD植込みした病院の先生に対する想いを書きました。

次の日には消しちゃったけど、私の苦しみを知ってますか?みたいな内容だったような…

はっきり覚えてないけど…

今でも苦しいって吐き出したかったのかな。


病院の日、主治医の診察、口腔外科、精神科、午後からフォローアップ検診があったんだけど

主治医の診察でも自分の気持ちはなにひとつ言えなかった。

言わなかった…。

いつまでも弱音言ってちゃダメかなって。

精神科で主治医にも自分の気持ちが言えなくなっちゃった…と泣いた気がします。


S-ICDの検診でも自分の気持ちはなにひとつ言わなかった。喋りたくなかった…


自分でめっちゃ失礼な態度だったなって反省はしてます。

ブログやインスタで自分の気持ちを吐き出したり伝えてきてはいるつもりです。

それでも吐き出しきれない苦しさがある。

いい歳をして自分の感情コントロールもうまくできなかったり、いまだに泣いたりよくしてる…。

強くならなきゃ!とは思わないけど、これくらい我慢しなきゃな…


その積み重ねが自分を苦しめてるのもわかってる。


わがままな悩みなんだろうか?


正直、今もS-ICDを植え込みして良かったって気持ちはありません。


植え込みして6月で2年になります。


助けてもらえて命があることには心から感謝しています。


植え込みできたことも感謝しなきゃいけないとは思ってるけど…まだまだ辛い気持ちに負けちゃってる。


最近は、S-ICD本体横にある傷口のケロイドになってる部分がかなり痛く、赤く腫れてきちゃってます。

数日我慢してた。

いろんな不調も続いてたりで毎月病院に行ってばかりな自分が嫌だったり…


正直、植え込み手術をしてから病院に行くだけでかなり疲れます。拒否反応

ケロイドの痛みや腫れで病院行くのもなぁ…

もう嫌だ。って気持ち


痛いのも腫れも見た目も辛いけど…


我慢してたけど、腕が触れるだけでも痛む、ワイヤレスブラを着けるとさらに痛む…


こんな痛みでメソメソしてる自分って…


ひとりで悩んでるのも疲れたので…昨日、旦那さんが朝番から帰宅後、疲れてて申し訳ないと思ったけど相談して後押ししてもらい皮膚科に行ってきました。


ひとりで行けるから大丈夫と伝えたけど…


病院まで付き添ってくれました。

倒れてからずっと…

文句ひとつ言わず病院に付き添ってくれる優しさにものすごく助けられてます。

寄り添ってもらえるって心強いね。

病院の帰り道、いろんな思いが溢れて涙がでました。

倒れる前は強くならなきゃ!なんでも自分でできるようにしなきゃ!って強く思ってたから病院にはひとりで行くのが当たり前だった。

話の内容がごちゃごちゃになっちゃってるね。


私が伝えたいことは、

S-ICD植込みするまでに時間がある方は、植え込みする時のS-ICD本体を入れる傷口の位置、向きをしっかり確認して医師と話し合ってほしいです。


S-ICDが認可されて2年経ち植え込み症例も増えてるとは思います。


増えてるとは思うけれど、経過がいい人もいれば悪い人もいる。


これから植え込みする方の多くが少しでもいい方向に向かっていってほしい。

私の傷口は本体とリードが繋がってる部分の真上に縦に7センチ(S-ICD本体の真横)


本体横、縦に傷口があることで日常生活でも引っ張られたりするし刺激も多いのかな


女性の場合は下着の刺激とかも良くない気がする。


私の場合は体質も少し関係しているとは思うけど、症例が少なかったことやリサーチ不足…


医師の説明不足。


術後のケア不足。


自分自身もっと出来ることがあったんじゃないかと思ってます。

術後そんな余裕は私にはなかったけど…


今だからそう思える。


今、私にできることを模索しながら過ごしてます。


また詳しく書こうとは思ってるけど…自分優先なのでお許しを

このブログで繋がった方で傷口の写真を送ってくれた方、傷を見せてくれた方がいます。


傷口は羨ましいくらいキレイ


傷口は斜めで術後のケアもしっかりされてました。


痛み、術後の経過はそれぞれ違います。


私と同じように今も痛みや不調と向き合いながら過ごしてる方もいます。


植え込みしてから後悔しないように、ちいさなことでも不安なこと、気になることは医師、看護師さんにとことん質問して不安を減らして納得した上で植え込み手術に挑んでほしいです。

術後の傷のケア、心のケア、生活面でのケアをしっかりしてもらう、教えてもらってください。

痛みは絶対に我慢しなくていい。

弱音を吐いたっていいんだよ!って事を知ってもらいたいです。


このブログを通して、今までにたくさんの方と繋がれ、たくさんのアドバイスや励ましをもらえ本当にいつも心の支えになってました。

今も心の支えになってます。


なかなかひとりひとりに連絡する余裕は今はまだないけど、またゆっくりブログを書いたりみんなに連絡したり少しずつできたらとは思ってます。


最後にもうひとつだけ伝えておきたいことがあります。


いろんなことがありすぎてブログに書いたかもわかんないけど…

このブログを読んでてくれた方のひとりに、私が倒れた時に運ばれた病院と同じ病院に入院されてた方がいます。


直接連絡をくれました。

私がS-ICDを植込みした病院でその方もS-ICD植込みをしています。

その方がS-ICD植込みをしたのは私が植込みしたあとです。


詳しくは書きませんが、私が植込みした後からは全身麻酔でしかS-ICD植込みをしないそうです。(言葉がおかしかったので直したけどわかるかなぁ)

(追記)
「S-ICDは全身麻酔で植え込みになりました。」
(私がS-ICD植込みした愛知県の病院のはなし)

いろんな偶然が重なっていてすごく驚いた事を昨日のことのように思いだします。

私と同じように命が助かったことは一番嬉しいことでした。


同じ病院でS-ICD植込みして私と同じような痛みや苦しみを味わう人がいないんだ…と思ったらものすごく嬉しい気持ちになりかなり泣きました。

正直、複雑な気持ちもありました。


それでも、私の辛い経験は無駄じゃなかったんだと思えた。


我慢しないで相談窓口に行って良かった…。

いろんな事をたくさん教えてくれ、勇気を出して私に連絡をくれたこと嬉しかったです。本当にありがとうございました。

また連絡します。


私を支えてくれる全ての方に感謝しています。

いつもありがとう。

ブログを更新していなくても覗いてくれてる方がいてありがたいです。


みんな向き合うものは違うけどひとりじゃないよ

ひとりで悩まないでね。


心の癒しになりますように🌸
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気温差に気をつけて体調崩さないようにしようね~


1日おつかれさま

おやすみー☆

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