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2018年5月

2018年5月31日 (木)

何もしない日

今日は苦しくて…

何もしない日と決めて過ごした

息子のお弁当
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昨日の一口カツ風、迎えに行ったら車に乗り込むなり美味しかったってすごく喜んでくれてた。

豚薄切りロース肉二枚を重て一口大サイズにして下味、パン粉つけて揚げ焼き、ソースかけただけ~誰でも作れる簡単レシピw

おためしあれ。


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昨日焼いたスプーンはまだ途中…

やってまった…

右利き用にしたかったのに餌木の向きを間違えた…

餌木(エギ)イカを釣るための釣り道具


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旦那さん作 笑

焼くのは難しいから…さようならw


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自分用にしよっかな…

わかりやすく私が作った羊毛イカシリーズのアオリイカで再現w

餌木も羊毛で手作りの自信作


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本物w
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苦しいからめっちゃ適当なブログ更新になっちゃったー。

おやすみー


検査頑張ってね!

頑張ってって言葉を使うのは好きじゃないんだけど…

無事に検査終わりますように。

一歩一歩前進

私も頑張るぞーっ!

明日もしんどかったら病院いってきます。

2018年5月30日 (水)

ウッドバーニング

雨降りは嫌だぬぁ~

今日の計画を朝立てた(心の中での計画w)

①ウッドバーニングでアオリイカ焼く

②娘の制服のスカート取りにいく

③部屋の片付けをした方がいい…と思う。

趣味のウッドバーニング


下描きは全てハンドフリー


キャラクターとかもコースター、鍋敷きサイズに合わせて頭で思い浮かべながら直接描き込んじゃうw


アオリイカを下描きしたところ
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ほぼ完成
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大きいのが鍋敷き、小さいのがコースター
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イカが?笑


人が釣ったイカの写真を見ながら、リアル感どうしたら出るかなぁ~と考えながら焼いてる時間は、何もかも忘れられる。


私の大切な時間


集中しすぎて疲れちゃうけど…


気持ちがいい疲れ!


今日はもうおしまいっ!

今日のお弁当

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一口カツ風は揚げ焼き

カツの下に炒めたキャベツたくさんw

残り物で私の朝ごはん
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いつの日だろうか…お弁当
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お弁当のレパートリー無さすぎて困ったぞ!


お化粧したくないけど…

お化粧して出掛けるとします。


雨降り運転、お出かけ気をつけて~


午後も元気にがんばろーっ!

マック寄ってアイスコーヒー買ってこ~🎵肌寒いけどw

クーポンでMサイズ130円だったよね~

2018年5月29日 (火)

気力

書いてた内容間違えて消しちゃった~

苦しいのが酷くて…


普通の生活ができない


これ以上わたしの気力を奪わないでほしい…。切実な願い


普通に呼吸させて


何をするにも気合いをいれないと動けない


心が悲鳴をあげてるの…


理由はたくさん。書かないけどさ。

苦しくて家事すらまともに出来ないと、娘が夕飯を率先して作ってくれたり、旦那さんもそんな娘を手伝ってくれたりと優しさに感謝ばかり

数日前に娘が作ってくれたぶっかけ素麺
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旦那さんが素麺を絶妙に茹でてくれるからめちゃくちゃうまい!


呼吸が苦しくて…

旦那さんが背中をさすりながら、息をゆっくりはいて~と促してくれたり少しでも楽になるように考えてくれる。

病院に行った方がいいって言うけど…

こんな事で行ってもいいの?


心が弱いだけって思う。


意地になってるんかもしれん。

心癒されたくてひとりで紫陽花見に行ったり
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大好きなジャッキーに癒されてみたり
昨日、大好きな雑貨屋さんに行って買ってきたレターセットとマスキングテープ


大好きな人に手紙と贈り物がしたくて…

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いつも助けてくれる娘に感謝の気持ち

最近はまってるスヌーピーを焼いてみたり

(ウッドストックが被ってるイチゴの点々つけるの忘れてたw)

でも、めちゃくちゃ喜んでくれた~

点々無いの気づいたのさっきだから、明日焼き足そっと。


大好きなガーベラ
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花言葉は常に前進


このノートは2冊目

なんでも書き込むノート
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術後に買ったノートなんだけど、1冊目は薬を飲んだ時間とか痛みを書いてたりしたかな

みんながくれるコメント、メール、LINEを書きうつしたり、調べたこととか書いてる

誰かの力になれたらと思ってまとめてるノート

私の性格がまるわかりのノートだから…

ちゃんとした物を作りたいとは思ってるけど気力ないから~


あきさんがコメントしてくれたように、

私もいつか、同じ境遇の人、内部障害の方、支える側の方の手助けができたらなぁって心の中でずっと思ってるけど、今の私にはそんな力は何もない。

今はこのブログを通して自分の気持ちを発信するだけで精一杯

いつか、私がみんなに心から支えてもらったように誰かの力になれるよう

少しずつみんなに恩返ししていけたらなぁって思います。

いつか必ず、みんなで集まる計画もするつもりです。

今は、今ある繋がりの中で、自分が動ける範囲で会いに行ったりしようと思います。


旦那さんが大好きな空豆を安くげっと
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先日、娘が五平餅作るって言うから私も挑戦

どっちが私が作ったでしょうか?笑
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お姉ちゃんにLINEしたら、

まなちゃんが右って!ぴんぽーんw

娘は不器用と言うか雑w食べれたら何でもいいって感じw

私は料理好きじゃないから、見た目を少しでも良くすれば美味しそうに見えるやん!って発想w

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味噌ダレに少しアレンジして空豆を使ってみたよ。娘は前作ってたレシピ通り作ってた


朝ドラで五平餅ブームなの?

私はもともと五平餅好きで見かけると買っちゃう。

日曜日の陸上大会で砲丸投げに参加した娘
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初の大会やったから応援に行きたかったけど苦しくてやめた…

バナナアートで応援

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スライムも現れた~

ホイミ

昨日、息子が足首を骨折しちゃった…

まさかの骨折

もうすぐ体育祭なのに!

高校も秋と思ってたら春やった!
走るの速くて、去年はリレー選手に選ばれてたけど体育祭までに間に合うかな…めっちゃ微妙

昨日、今日と学校終わって病院、学校も送迎


しんどくても子供のためなら頑張れる!


休み休み自分の事はやる。無理もしないよ


今日の夕飯
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サラダほうれん草、卯の花、餃子は手抜きで焼くだけのやつ~


明日は今日よりもひとつ頑張れる事を増やすぞーっ!

人と比べることなく、自分のペースでぼちぼちやるかっ!

1日お疲れさま~


おやすみ


元気を出したくて学生の頃好きだった歌をよく聴いてる。

シャカラビ、モンパチ…いろいろと


シャカラビはメジャーデビューした頃から大好きでCDは全部買ってた。


やっぱりAIの歌は前向きな気持ちになれる。

絢香の「みんな空の下」「手をつなごう」もよく聴く

あとはONE OK ROCKもよく聴くけど最近はそんな気分じゃない…笑

音楽の力も借りてます

ありがとう

2018年5月26日 (土)

私が一番好きな事は食べること

食べること、喋ること、寝ること…好き。


昨日の夕飯一人前約150円

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サラダほうれん草の上に炒めたベーコンとニンジンは娘に好評で三回もお代わりw嬉し

人参は生より油で炒めてビタミン類の吸収率アップ

昨日書いたブログを読み返してたら…思い込みに気づいた。


お父さん亡くなったの16歳になったばっかだった…


年齢はどうでもいいんやけどね。

私の人生…濃いぃ…


先日、ある方から波瀾万丈の本を出せそうですねって言われて…苦笑い。


お母さんも本を出したいって言ってた事あったなー


人前で喋るのは好きじゃないけど、本でなら綴れることたくさんありそうだもんね。


ブログ読んでLINEありがとうね

「ありがとう」って言葉すごく嬉しいよ。


今日は姪っこの運動会なんだー❤️
そっちも今日は暑いだろうな~

岐阜の学校でも春に運動会やるとこ増えてきたけど、子供達の体育祭は秋…


またゆっくりLINEするね!


ブログも今は書きたいことを気ままに~

明日は娘、初の陸上大会に参加

運動音痴で運動嫌いの娘が…なんと!陸上部に入った

運動好きの私の血がやっと目覚めてくれたんか?笑

3年間目標もって頑張ってほしいな

2018年5月25日 (金)

スッキリ

もう力がでない…笑

9時過ぎから草むしり開始してやっと終わった


あっちーわっ!

良い汗かいたぁーっ。めっちゃスッキリ


生き返る~✧*。٩(ˊωˋ*)و✧*。気持ち的に。


なんで草刈り機までほかってまったんやろ…

お陰で草むしりめっちゃ大変。ついでに剪定もしたし手が震えるw


まだ心残りな感じもあるけど1人でやるにはもう限界だー

脈もドクドク何回もなるし無理しんとこ。旦那さんに内緒で来てるし


言ったら叱られるからね~

旦那さん朝番で帰り早いからポロっと言っちゃいそうや

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草むしる前
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はぁ~満足。草むしりは自己満足やね。

心が満たされる!ひとりで何かやりとげるってめっちゃ気持ちいいよね!

基本、やりだしたら徹底的にやりたい人

今日は暑さに負けました


ベホマラー


うんまかった~
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一本じゃ足りんね!これ飲む前にトマトジュースも飲んだし、お茶も持ってきたけど…

もうヘロヘロ~


帰るのめんどっ。

このまま朝まで寝たい気分


けど帰って昼寝でもしよぉーっと。

鼻炎で鼻もじゅるじゅるやし…寝れるかなw

怠け者でごぺんなさい

お父さんと釣り行きたいな~

そろそろ稚鮎釣れるかな~


みんなも水分補給しっかりしてね!

さて帰る準備しよーっと。おつかれさん

ただいま

ただいま~


実家の玄関を開けてなかに入って、「ただいま~」と声をかける


もちろん誰の返事もない。

誰も居ない実家はやっぱりさみしいね

今日はお父さんの命日

昨日の午前中少しだけ草むしりしに行こうと思い立った

もやもやした気持ちが草むしりするとスカッとする!


今日もこれからひとりで行くつもり

お父さんが好きだったビール、お母さんが好きだったかりんとう饅頭を昨日キッチンに置いてきた


実家は売り出してるからほぼ何もない状態


あとは私がもって帰る物が少し置いてあるだけ


思い入れある大好きな家だから、大切に使ってくれる方と巡り合わせがあると良いなぁと思ってるから早く売れたらとは思わないけど…


今年中には売れるといいな…。


お父さん、

お父さんが亡くなって17年、私が17歳の時に突然の別れだったね…。


お父さんが46歳の時


お父さんと過ごした17年、あれから17年の月日が流れ34歳になった私は、お父さんから見て誇れる娘だろうか…。


きっと、今も心配してくれてるんだよね。


お父さんとお母さんの優しさ、偉大さを感じるよ。


私はまだまだ未熟な妻、母親だと思うから…今年1年しっかり自分と向き合って自信をもって前に進めるようにするからね。


お父さんとお母さんにもう安心だね。って思ってもらえるようにしなくちゃ…


昨日、旦那さんの実家にお義母さんの好きな鮎菓子をもって遊びに?顔を見に行ってきた。

久しぶりにゆっくり話せて元気もらえた!


旦那さんの両親にも安心してもらえるようにしなきゃだなぁ。


自分もそうだけど、誰しもがいつ何が起こるかなんてわからない。


大切な人への気持ちはちゃんと伝えなきゃと思うから、昨日は旦那さんの両親にいつもありがとうの気持ちも伝えたかった。


思ってるだけじゃ伝わらないから。

一昨日、50代のお友達に誘われ軽くモーニングしてランチへ


ランチに行ったお店は、50代のお友達が選んだお店。


そのお店が偶然、お母さんとよくランチで行ってたお店。

お母さんが亡くなってから一回も行けてなかったからすごく嬉しく幸せな時間だった。


いつも気にかけてくれてありがとうございます。


あなたに出逢えて本当に救われてます。


いつも希望を持て、また頑張ろう!って思えます。

なかなか思うように過ごせなくても、私は恵まれてると思えます。


本当にいろんな方に支えられ今がある。

先日、双子の妹が亡くなる前にずっと書いてた手帳を初めて全部読みました…

そこには、私、お腹の中にいる息子の事、私たち家族への思いも綴られていました。

妹が亡くなってから、がむしゃらに生きてきた

がむしゃらに生きてきたけど、大切な、守らなきゃいけないものがあるから、みんながいるから頑張ってここまでこれた。

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大好きな人との別れ、たくさんの出逢い…


私の人生まだまだこれから!


充実した人生を送りたい


大好きなきゅーちゃん(高橋尚子さん)と撮った写真は私の宝物です。

前にブログにも書いたけど、

1年前のマラソン大会の日、忙しいのに時間をつくってくれた関係者の方たち、きゅーちゃんに直接お礼が言えたこと、あの日の事やAEDのお話、きゅーちゃんが力強く抱き締めてくれた事は今でも鮮明に覚えてる。

私の宝物写真なのできゅーちゃんの顔は載せないことに。


後で勝手にsnowでちょっぴり盛っちゃってるし
(もちろん普通に撮ったのも残してある)

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自分ひとりだったら、今の自分は絶対にありません。

私の悪い部分、ひとりで悩みすぎること…


最近は抱え込みすぎちゃって自滅


お姉ちゃんの存在、すぐに会えない距離だけど、お姉ちゃんがいてくれて本当に良かった。


お姉ちゃん、

いつも的確なアドバイスやたくさん話を聞いてくれてありがとうね!


よーっし!


大好きな実家への道のり

元気がでる歌歌いながらいってきまーす。

良い汗ながして気持ちスッキリさせてこよ~

みんなも充実した1日になりますように


お父さん

いつも見守ってくれてありがとう

大好きだよ


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2018年5月21日 (月)

癒し☆

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今日の夕焼けキレイやった


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今日の夕飯。


あきさんのコメント読んでうるうる…(T_T)

今はうまく書けそうにないので簡単にここで

あきさん、私も心から感謝しています。

あきさんと繋がれ、たくさん励まされ何度も前を向けました(^-^)
私もあきさんやみんなの事が気になりながらも自分の事でいっぱいいっぱいで…

あきさんやみんなの思いやり嬉しいです。

いつもありがとうございますっ


必ずお茶しましょうね(^-^)/


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旦那さんがまたまたガーベラ買ってくれた


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お気に入りコーナー


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娘が母の日に、おこづかいでバラの入浴剤をプレゼントしてくれて嬉しかった


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旦那さんの誕生日に焼いたウッドバーニング。エギングするスヌーピー


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いつだったか…旦那さんとバラ見にいった


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私が育ててるイチゴとバラ
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私の心の声が聞こえるの?届いてるの??ってことが2つあった。

出逢いに恵まれ幸せ。

いつも温かく見守ってくれ、支えてくれてありがとう。

心の支えです。


おやすみ

2018年5月17日 (木)

2年間の心の声。

こんにちは

心に余裕がなくてブログ書く気にもなれず…最近は自分から誰かに連絡するってこともないなぁ。

正直しんどい。

ある方が、頑張りすぎですよって言ってくれて、そんなに頑張らなくて良いんですよって言ってくれた…。

ほんの少し気持ちが軽くなった。

生きてるといろんな事があるね。

これからもたくさんの試練はあるんやろうけど、今までも乗り越えてこれたように逃げずに向き合ってく!

今の自分は正直嫌いです。

そんな自分と向き合うための時間が今は必要なんだと思います。

今月の15日で命を助けて頂いて2年が経ちました。


2年間よく頑張った!と自分を褒め、家族に感謝の気持ちも伝えました。

もちろん天国の家族にも。


今も頑張ろうと思えるのは、大切な家族や友達、仲間…みんなのお陰だといつも感謝しています。


いろいろと書きたいことはあるんだけど、その前に同じ岐阜県に住む男の子にエールを送りたいので私の気持ちをブログに書かせてね。

このブログを読んでくれてるかは分からないけれど…


少しでも気持ちが届きますように。

男の子のお母さんと繋がったのは数ヶ月前、ある方の紹介からでした。

繋がりってすごいなぁと。

本当は今月会う予定をしてたんだけど、お互いに身動き取れない状況になり断念。

お互いが落ち着いてから日を改めて会う予定をしています。

詳しくは書きませんが、
男の子も心室細動から心配停止になり命が助かりました。

男の子もたくさんの葛藤の中、これから先の明るい未来のため、生きるためにS-ICD植え込みし今もいろんな困難に逃げずに立ち向かってます。

男の子と直接連絡を取り合ったことはないけれど、お母さんからいろいろと話を聞きどんな状況、これからの事…


私が同じ経験をしたら…頑張れるかな。

私以上に苦しい思いをしてるんじゃないかとすごく心配になりました。

たくさんの我慢をしてるよね?
納得できない気持ちを吐き出せてるのかな?

頑張りすぎてないかな?

きっと、これから先の不安もたくさんあると思う。

そんな中、逃げずに向き合ってて、もう十分頑張ってると思う。


不安を減らすために勇気を出してS-ICD植え込みしても、安心して生活出来ないっておかしい!


それぞれに向き合う物はあるとしても…

私に力になれることは無いかもしれないけど、ひとりで抱え込まないでね。

絶対にいい方向に向かってく!

同じ岐阜から応援してるよ。

たくさんの人に力を借りて乗り越えていこうね!

私は34歳になっても甘ったれた大人だけど、今は素直になることが大切だと…これからもみんなに力を借りて乗り越えていこうと思ってるよ。

「運命は変えられる」

この辛い経験は絶対に無駄じゃないから。


ひとつずつ乗り越えていけますように

もうひとり、一緒に向き合ってる女性の事を書こうと思います。

その方の体験した事も今後ICD、S-ICD植え込む方や植え込みして向き合ってる方、ご家族の方の参考、力になればとブログに書く事を快く承諾してくれました。


他県に住む女性とは年末一度だけ会うことが出来ました。偶然も沢山かさなり、お姉ちゃんにも協力してもらったけど、ゆっくりお茶をしながらいろんな事もお話できました。

旦那さんにも私の事を話してくれていたみたいで嬉しかった。


いろんな話をして、こんなにも同じような境遇ってあるんだと驚き、私よりも長くいろんな物を抱えて頑張ってきたんだなぁと胸が締め付けられました。


彼女も、今もいろんな思い、葛藤の中過ごしています。


彼女が経験したのは、ICD植え込みで私と同じ局所麻酔での手術

私が言われてたように、彼女も2時間程度で手術は終る。

でも実際に手術にかかった時間は9時間

その9時間、私と同じような痛みを受け続け泣き続けた…


9時間も痛みに耐えなきゃっておかしいよ。


この納得できないたくさんの気持ち、いろんな気持ちを病院側はちゃんと聞いてくれなかったって…

患者は我慢しなきゃいけないんですか?


彼女もたくさんの葛藤の中、ICD植え込みを決断したと思います。

9時間も痛みに耐えて頑張ったのに、半年後にICD本体周辺が感染症になり何度も入退院…その後ICDを取り出し、その数ヶ月後って言ってたかな?今度は残してたリード周辺に感染症、他県の病院に行きリードも取り出しています。


リスクがあると分かってても、また不整脈が起きた時に命を守ってもらうために植え込みをしたのにね…


彼女は取り出してからICD植え込みはしていません。

私と会った時は、S-ICD植え込みを進められてる状況で悩んでた。そのS-ICDは彼女には不適合とわかったのは今年に入ってから。


そうなったらICD植え込むしかないってことだよね…。

彼女がもう一度植え込みを決断出来ないのは、もう二度とあの痛みや辛い思いをしたくないから。

私も全てではないと思うけど、彼女の気持ちが痛いほどわかる…。


昨日、旦那さんに私がもし同じ状況だったらどうする?

旦那さんとして植え込みの事、これから先の事を正直に答えてくれました。


私が同じ事で悩んでたら、向き合うのは辛いと思うけど生きててほしいからICD植え込みをしてほしい。

もし、何かあって後遺症が残ったり命が助からなかったとしたらそれこそ悔やむって。

支える側の思いも同じだと思うんだ。

生きててほしい。一緒にいきていきたい。


私も一緒に生きていきたい!一緒に乗り越えていきたい。

たくさんの不安を乗り越えるのは簡単じゃないし、前に進むのも難しい。


それでも、これからもっと医療は進歩し続けると信じて向き合っていこ!少しずつでも信じてみよう!


お互いにまだまだこれからの人生長いと思うから…

しんどいときは溜め込まずいつでも吐き出して!ひとりじゃないからね!


一緒に頑張って乗り越えていこうね。


彼女もいろんな辛い経験を乗り越えてきました。

それでも自分の現実と向き合いながらも日々頑張って過ごしています。

私と同じように空回りしちゃって自分を追い込んじゃったり…

向き合うものが多過ぎて情緒不安定になったり…


向き合うって難しいけど、ブログから繋がる事ができたたくさんの人たちの経験や励ましはお互いに力になると思います。


今は近状を書いたりしないし、他の方の事を書いたりもしばらくしないので…また心に余裕があるときにでもゆっくり更新していこうと思います。みんなに連絡も自分からはしません。ごめんね。

そんな中気にかけてもらえ嬉しかったです。メールありがとうございました。


一部だけど、2年間の心の声を載せます。この心の声は唯一ずっと続けてきた非公開ブログに書き綴ってきました。SNSを始めてからずっと心の支えになっててくれる3人にだけ吐き出してました。

このブログにも吐き出したりしてたけど…

前向きに向き合いたかったから吐き出せないこともたくさん


そんな私をいつも応援してくれてありがとう。

お姉ちゃんもこのブログをずっと読んでくれてます。年末泊まりに行った時にいろいろと励ましてくれ、久しぶりにお姉ちゃんの前で泣いちゃった…


たくさんの人に支えられ今がある。

8月22日
「痛いっ!!!」
いたーいっ!
泣きたくなるくらい痛くなる時がいっぱい
今もキリキリする痛み
もう嫌だーっ!!!叫びたい…
ちくしょう!
痛み止を昨日の夜から量を減らしてる
痛み止も本当は飲みたくないから我慢できるくらいの量にしてもらったけど効かない時もある。
いたく感じない時もある。
痛み止は飲んでるし…
日にち薬で痛みは減ってくる…って先生も言ってたし…
自分でもそう思うけど、この痛みに耐えなきゃだめかな?
甘え?わがまま???
正直に言うのも疲れる…。
と思うのがわがまま?
痛いよ…
明日も痛みが続いて我慢できなかったら薬の量を戻そう。足りなくなっちゃうから病院行かなきゃいけなくなるけど…
ブロック注射…やるしかないのかなぁ…
痛いの嫌だよーっ(T_T)
この痛みも嫌だよぉ…


8月27日
「無題」
S-ICD周辺がドクドクする感じがした…
今日も違和感強い
久しぶりにできた口内炎悪化
いろいろ辛い!!!!!
いろいろあるさ。
生きてますな。
.

ひとりごと。

2017年2月11日
「言葉」
全然眠れなかった
変な夢に何回もうなされめが覚めて…
もう寝るのも疲れたから早めに起きた。
そしたら外は真っ白
今、一番に思いつく言葉
「疲れた」
はぁーっ。疲れた。って思ってる自分にも疲れた。
でも、吐き出したいことを吐き出し続け正直すっきりはしたるんだー
50代のお友達に、ひとりじゃない
頑張らなくてもいいから、今できることを楽しめばいいって言ってくれた。


2月19日
「命」
会いたい…
どれだけ願っても もう叶わない
もう辛くて…
妹を想って涙が…
ちゃんと生きなきゃだよね
こんな自分も好きになりたいな。
命ある限り生き抜くって決めたのに…
辛い。

2月20日
「弱音」
全然寝れなくて…
朝方、お姉ちゃんと二人でバーベキューする夢を見た。
いつも心配してくれるお姉ちゃんやみんなのため、一番は自分のために…
12時過ぎても腰の痛みやS-ICD植え込み部分の痛み…
うわぁーって泣きまくって寝落ち。
もう取り出せたら楽になれるかなぁって
命を守るためのお守りでなんで、こんなにも苦しまなきゃいけないの?
痛みに耐えなきゃ…試練…って思って、みんなに励まされなんとかやってきたけど
もう本当に嫌だ。
ぎっくり腰でコルセット巻いてたから?
神経損傷からくる痛みを悪化させてしまった。昨日は久しぶりに激痛で薬を取ることも出来なかった…
こんな痛みで弱音を吐いたり、自分の感情をコントロールできないのももううんざり…
今日は主治医の診察
朝起きたら、右足の裏が痺れ?痛い…
ヘルニア?ええーっ???
いい加減にしてー!!!
ばかやろーっ!

5月4日
「無題」
じわりじわり痛みが
いろんな悩みに押し潰されそうになってるんやけど、ひと踏ん張り
逃げ出さない。
2日、皮膚科に連れてってもらった。
疲れてるときは脳を休ませてあげなさいって言ってくれた
そうするー。

6月13日
「無気力」
心室細動から一年経ち、S-ICD植え込みして一年
この1年間はただ必死にいろんな事と向き合って突っ走ってきたからか…
力がでない…
5月頃から痛みが緩和されて過ごしやすい日も多かったけど、何をしても無気力
痛みでイライラするのも嫌で、なにも考えたくなくて「無」になるようにしてたから?
無気力になっちゃったのか!
困ったもんだ…
最近は疲れると痛みは強く、違和感も前より強い、痺れもあり。
いろんな日があるけど、自分のペースで無理はしない
今日は動けなくて午前中から午後3時過ぎまで寝てた
めっちゃ怠け者
こんなんじゃダメつまて思うんやけど動けない!
フル稼働できるまで充電してやるんだー
いつもありがとう


6月15日
「メモ」
メモがわりに
今日も違和感強いなぁ~
服が触れるだけでもゾワゾワする
この何とも言えない感覚、手で触れたときの感覚の鈍さ…
いろんな感情が溢れだすっ
除細動器が入ってるの慣れるって人もいるけど
かなり存在アピールしてくる!
このアピールも慣れてくるのかな
贅沢言ってたらダメなのかな?って幼なじみに聞いてみた
命を助けてもらえた事、今を生きてることはものすごく感謝してる
最近はリードもキリキリ、ケロイドはチクチク
痛みやストレスで体力の消耗が激しい気がするのは気のせいじゃないと思う

体力には自信あったけど

いろんなやる気がでないから体力も回復しないまま…
いのままじゃ嫌
次の診察が◯日なことに一昨日気づいて、とりあえずそれまでに引き締める!いろいろと
昨日、◯◯ちゃんが来てくれていっぱい元気でた
一緒に冷やし中華食べて、S-ICDのことも話したり今話題のニュースの話したり
若さってすごいな~ってパワーをもらえる
ブログで繋がってもう10回近く会ってるかな
ブログで正直な気持ちを書いてきて唯一良かったって思えるのは
自分にとっても相手にとっても生きる力になってるってこと
昨日も女の子のお母さんにそう言ってもらえてすごく嬉しかった

例え顔を知らない人でも、ブログで繋がった人たちは私にとって大切な存在
繋がりに救われてる
書くのがしんどいからブログに。
ながーいひとりごと。

2017年9月5日
「今日はひとり病院へ…」
ずっと続くしんどさ、強い吐き気、胸の圧迫感
痛みに加えて増える不調
昨日の精神科で大泣きしちゃって
精神科でありがとうございました。診察室出たら自分が汗だくな事に気づく(´Д`)
めっちゃ体力奪われた~
疲れた
話すことも疲れちゃう
ちゃんと向き合うために必要と思いつつ
精神科でも薬をすすめられてるけど納得出来ないから今はまだトラマールだけで痛みをコントロール
精神的な面でのストレスは多過ぎてなかなか発散も出来ない…
昨日は疲れすぎて近くの呼吸器科ある内科いくのはやめて早めに横になった
何回もうなされてめが覚めたら1時でびっくり!
まだこんな時間か…
それからも何回も目が覚めちゃって…
歯の食いしばりもひどくて噛み合わせもおかしく悪化
もう!
今日もしんどかったけど自分のため!
ちゃんとお化粧して近くの内科へ
不調を伝え、熱はある?って聞かれたから無いと思います!
でも、いちお測ってみてと…
おっと微熱!自分でもびっくりー
気管支炎とも言われ
血液検査もしてほしってお願い
結果も聞けた
総コレルテロール値が標準より低く、悪玉コレステロールも低い…
甲状腺機能亢進症かな~
ううっん???
二年前くらいにも聞いた名前だ…
今日は吐き気とかあるから胃薬だけを3日分処方
もう…しんどいよぉ…
でも絶対に逃げないからっ!
命ある限りちゃんと向き合う。
まだまだ生きたい!
元気に笑っていたいよ。
バランスのいい食生活、生活習慣気をつけなくちゃ!
旦那さんより食べてること多いのに…
コレステロール値低いのにびっくり。
健康第一

くっそー!!!
暴れたい!ってのが本音
全速力で叫びながら走りたいっ!
言葉悪くてごめんね。
もう疲れちゃって。

まだまだたくさん…心の叫び、心の声を吐き出してきた。


2年間を振り替えって、本当にたくさんの支えがあったから乗り越えてこれたと身に染みて感じます。

術後たくさんの辛い事がある中、お風呂に入る時に痛みが強くて左手で桶を持つことも出来なかったこと、軽い桶を持つだけで痛む左手に憤りも感じました。

お湯を桶に入れた状態だと痛すぎて言葉も出なかった…

シャワーはあるよ。

シャワーはあるけど、桶でお湯を体にかけるのが好きだったから…めちゃくちゃ悔しかった!

普通にお風呂に入ることもできないんか!

シャワーを右手に持ち、左手をあげようとしても痛い、それでも頭洗わなきゃだし泣く泣く左手を動かす…

かなり苦痛な時間だった。

いろんな苦難があったけど、諦めずに頑張れば必ずいい方向に向かってく!


自分を信じてこれからも向き合っていこうと思います。


S-ICD、ICDを植え込むか悩んでる方、植え込んでから悩んでる方、支える家族の方

みんなそれぞれに向き合うものは違うと思うけど、みんながいい方向に向かっていくことも心から祈ってます。


一緒に頑張ろうね!


今は人の気持ちまで考えたり、相談に乗ったりは出来ないかもしれないけど…


余裕できたらまたブログ書きます。


最後まで読んでくれてありがとう


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